Un'altro addio - Pidocchia (2014-2021)

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Un'anno senza di Lei

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Il quasi ritorno della pace

Ho passato quattro mesi stressanti, ma finalmente sono ritornata a dormire nella mia camera, sotto al mio armadio a ponte, dove mi sento più al sicuro, meglio pareti di legno, che freddi muri. Due notti che dormo in totale pace e tranquillità, finché dura. Divido camera con mamma da quando son nata, e prima o poi quando i lavori terminano, ritornerà anche lei. Metà stanza è vuota, a me manca la scrivania... poi i pochi mobili di mamma, se decide di ritornare a dormire in quella camera.
Purtroppo questa casa ha brutti problemi di umidità che partono dalle fondamenta, e la mia stanza che rimane "nascosta" al sole praticamente tutto il giorno, solo al mattino ha il sole che filtra dalla finestra, poi cala l'ombra. E quindi la parete che da sull'esterno è condannata. La mia camera a ponte angolare è posizionata fra i muri interni, non ho corso quasi alcun rischio, ma ho ugualmente perso scarpe e libri per colpa dell'umidità, e per questo la mia libreria non potrò più allestirla... la cosa mi dispiace troppo, ma se la rimettessi faranno una brutta fine. Lì ci piazzerò la scrivania, ma posso tenerla scostata dal muro abbastanza. Sto già progettando nella mente come ri-allestire la mia postazione gaming...

L'ispirazione che non voglio perdere

Grazie al tablet nuovo e al fatto che ho il pennino regalatomi lo scorso natale, perché non sia mai che vendono tablet e pennino insieme, ho ripreso a fare qualche allenamento/scarabocchio in digitale. E' quasi come essere su carta, ma il vantaggio è niente sprechi di carta e matite, gomme... e puoi lavorare su più livelli aggiustando di volta in volta imperfezioni, o se all'ultimo si vuol modificare qualche cosa, lo si fa con facilità.

Un giorno mentre cercavo di disegnare qualcosa inerente al mio racconto personal-segreto, mi sono accorta che il risultato mi piaceva e parecchio... mi è parso di avere raggiunto un nuovo livello, di aver trovato finalmente quello che volevo far scaturire dai movimenti della mia mano sinistra. Credo di esserci quasi, ma l'allenamento non è sufficiente, ce ne vuole di più, perché non ho soltanto la necessità di scrivere cose che mi fanno stare bene ed evadere dalla realtà, ma ho anche la necessità di disegnarle, non basta a volte descrivere con le parole. Non sono esperta, disegno discretamente, sempre da autodidatta, arrangiandomi copiando da varie referenze, mi basta anche solo ricordare una posa, e posso tentare di riprodurla senza aver bisogno di un immagine davanti.

Scrivo tutto ciò, ma non mostrerò mai nulla. Ho solo bisogno di doverlo scrivere, ora. Comunque ho pubblicato vari disegni su deviantart, ormai vecchissimi, non aggiorno dal 2011 purtroppo. Da allora sono comunque migliorata un pochino, prima o poi pubblicherò qualcosa di nuovo.

La musica, se è quella giusta ti sa ispirare, se poi nella mente si hanno delle storie che sanno ispirare, è un'attimo riversarla su carta, o in digitale.

Ci sono tante canzoni che rimarranno sempre le mie preferite, che mi hanno aiutata a trovare l'ispirazione, una è Desert Rose di Sting, una delle canzoni più meravigliose mai esistite.

Ora avrei tanto bisogno dell'autunno, del freddo, delle giornate piovose... se aggiungerò poi la musica giusta e il mio racconto creerò la formula perfetta per sentirmi felice mentre disegnerò, anche se durerà per poco tempo.

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{ Pulce, la Gatta dallo sguardo assassino }

[...] ma era semplicemente lei, il suo modo di essere, una dolce bestiona che chiamavamo affettuosamente anche "Pucha"

Scooby {06/2002 - 05/2019}

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{ Scooby {06/2002 - 05/2019} }

Socializzo, ma non troppo

Ogni tanto qualche cosa la concludo, altre ne inizio però. Oppure mi decido a fare cose su cui sono perennemente titubante.
Sto cercando un gdr da eventualmente frequentare... non credo di essere convinta di voler ricominciare, ma siccome quello in cui sono admin ormai è in abbandono da tempo, e già lì giocavo poco, la giocata era lentissima, e alla fine è rimasta inconclusa. Nei primi anni di frequentazione forumfree, il mio primo gdr è stato sulle fate... ma non riuscivo mai a giocarci a dovere, non facevano per me alla fine queste creature, ma ero lì perché conoscevo l'admin, e ho cercato di dare una mano come moderatrice, per lo meno. Poi... niente, ha chiuso. Quello in cui ero admin invece era in teoria adatto a me... storia di angeli e di demoni, ma potevi scegliere fra altre creature, e io ero una ninfa dell'acqua... restavo nel mio amato tema fantasy, ma era decisamente vario con le creature. Eppure niente di fatto. Anche lì avevo voluto dare una mano come staffer.
E poi più niente. Ho finito l'era di presentarmi facilmente ovunque mi ispirasse socializzare e discutere, fino a rimanere rintanata nei miei forum ammuffiti, e nei miei blog.
Ogni forum che frequentavo da prima del 2019, o è in pausa, o abbandonato. Non mi era rimasto più niente da frequentare, nemmeno uno su Tomb Raider, esterno ai tre circuiti, ormai non c'è che attività al massimo nel topic delle chiacchiere. Quindi sì quello è attivo ancora, ma non mi invoglia a passarci ogni giorno, spesso salto anche dei mesi...

Quando litigare coi propri capelli, è eterno

Da quando più di dieci anni fa mi sorreta m'ha tagliato la frangia così corta che distava anche dalle sopracciglia (e mi vergognavo da morire mostrarmi così), non gliela lasciai mai più toccare e imparai a spuntarmela da sola... che ci vuole? Basta non ficcarsi le forbici negli occhi (ma dai??😆), sì ehm, comunque, anche quando andavo quelle rare volte dalle parrucchiere, chiedevo tassativamente di non accorciarla oltre la metà del mio naso, è la mia lunghezza ideale.
Per circa un mesetto ho lasciato che crescesse, volevo rivedere come stavo a portare le "tende" dopo anni... beh non fosse che si appesantisce troppo e che i miei capelli tendono ad appiattirsi, direi che l'esperimento avrebbe potuto riuscire... e invece, poco fa spazientita anche dal fatto che si sporca molto più velocemente di quando è più corta, sono andata a lavarla e l'ho stagliuzzata... sperimentando un po' di scalatura, cioè ciocche laterali un filo più lunghe, al centro più corto (ma sempre fin massimo metà naso), e poi ho preso la ciocca più in alto di tutta la frangia spuntandola un filo più corta della ciocca sotto... e vediamo quanto ci litigherò. 
Un tentativo disperato di voluminizzare è tirarla su usando gli occhiali come cerchietto, quando si deve asciugare (la lavo giornalmente) ma, ovviamente, dopo un tot di tempo "floshhh".
Comunque, anche quando erano corti scalatissimi e sbarazzini fino al collo, volume ZERO. Le ho tentate tutte, ma dopo poco tempo si spiaccicano e quindi tempo perso a voluminizzare per nulla. Adesso la lunghezza gioca a sfavore, quindi addio proprio volume, ma speravo che la frangia lunga fino alle labbra, non mi tradisse. Niente da fare.
I capelli sono lunghi a sufficienza da ricoprire la lunghezza della schiena e un filo oltre.  E ne sono orgogliosa. Per ANNI li ho voluti lunghi, soprattutto dopo certi traumi da bambina... me li tagliarono cortissimi, da maschio, e ci rimasi così male. Pur avendo avuto 5/6 anni. Poi sì ho osato quel taglio corto, solo quello. Tinte ovviamente... nero blu, nero viola, nero con extensions viola o blu, visto che la tinta durava sempre troppo poco... anni fa tentai anche il rosso per una volta, fra le prime tinte, ma ci stavo male. Ora sono anni che tengo il mio colore naturale, castano con riflessi rossicci. Dopo anni, non ho più voglia di tinte, spendi tanto e durano niente; quindi se voglio il viola, ho una ciocca finta che attacco al lato sinistro e via... peccato che se prima era più lunga dei miei capelli, ora è mooolto più corta. Ma non per questo non utilizzabile, però voglio cercare altre extensions finte di colore blu, e altre tonalità di viola, magari anche rosso, magenta...
Mi piaceva avere qualcosa di diverso, di non ordinario per i miei standard... e quelle tinte nero blu/viola mi hanno aiutata molto. Ora compenserò con le extensions.

Cercando nuovi orizzonti

Quando attendi un pacco amazon, è sempre un tormento... attendere dal 19 al 21 è arduo. Sto cercamdo di allungare un po' con il videogame attuale, che poi mi arriva Soul Calibur VI... e credo lo giocherò immediata-subito.
Intanto dopo un po' di pausa photoshop cerco di proseguire una richiesta.
Cerco anche di non smettere con la lettura, ma sono giorni che sto in pausa, perchè mi piace leggere solo prima di dormire, e, ecco... appena mi distendo tempo due minuti che parto per le vie di Morfeo.
Tutti 'sti giorni per leggere un fumetto sono tanti... alternavo con un libro, in attesa di una tizia (che se leggerà mai, saprà che parlo di lei XD) si mettesse in pari, e ora sono indietro io di due capitoli, ma dettagli, è stata una settimana pesante visto che come dicevo... crollavo tempo zero prima di poter leggere una misera pagina.
Inoltre... non frequento più forum come agli inizi, undici anni fa. Ormai li stalkero, ci leggo qualcosa veloce senza presentarmi (ne ovviamente postare, in ogni forum come nei miei, è d'obbligo presentarsi, mica si entra in casa altrui senza bussare!), perchè studio l'atmosfera dei forum, spulcio qua e là, guardo se gli argomenti sono interessanti davvero per i miei gusti, se gli amministratori sono presenti, e non che lascino alla mercè il proprio forum a utenti e soli moderatori, perchè un forum senza gli admin partecipi non ha senso per me. Poi se è sufficientemente attivo, non con risposte ogni cinque mesi, ottant'anni e via dicendo. Come lo è il mio... ma coi forum di nicchia va così, e la prima a sbagliare sono io, ma è un'altra storia. Insomma, ho bisogno sì di tranquillità, ma anche un po' di attività, botta e risposta, mi mancano i tempi in cui si postava a non finire appena ci si ritrovava in dati orari, la sensazione di comunità dei primi tempi di frequentazione... ma tutto finisce. E quindi visto che di forum ne frequento praticamente uno, dove si leggono scans manga tradotti (e ci faccio pubblicità: venite nel Kururun Team!), ma anche lì l'attività è poca, nonostante sia attivo.
Quindi, il forum che attualmente sto cercando è a tema libri. Ne ho trovati un paio di interessanti, uno poche ore fa... e credo mi ispiri di più quest'ultimo; attività abbastanza costante nonostante il mese feriale... mi ricordo i tempi del Terre di Kaleela, lì avevamo un gruppo di lettura collettiva, una biblioteca bella piena, ci si divertiva, e attendo con impazienza il tempo in cui riaprirà i battenti, ma, essendo sempre in contatto con colei che non deve essere nominata (XD) so che occorrerà ancora tempo, ma la speranza rimane.
Ci sono volte che si ritornerebbe ai bei vecchi tempi, non si può mandare indietro il tempo, ma si può ricrearlo.

Il ricordo che resta

L'altro ieri mattina, l'inizio della fine. Nel pomeriggio tutto finiva, e restavano solo lacrime e dolore. Ieri l'ultimo addio. Ora restano i ricordi, e la vita prosegue.
Scooby sarà il mio cucciolone per sempre.

1989 - 2018

Ventinove anni. Oggi papà avrebbe compiuto 77 anni, era più grande di mamma di sei anni. Ero troppo piccola all'epoca che il cancro se lo portò via nell'infausto giugno del 1989... io avrei compiuto quattro anni il mese dopo... ma nonostante questo, ho potuto conservare nella memoria dei ricordi di lui... ricordi che sono soltanto miei.
Gli anni passavano, e quando mi sono resa conto una volta abbastanza cresciuta dell'enorme perdita in famiglia, avevo pianto. Ma avevo quei ricordi... sono cresciuta senza un papà, ma come tanti col mio stesso destino, sono sempre qui per ricordarlo.

The Song in the Night

Grazie a Spotify non ho avuto bisogno di trascinarmi dietro cd, è ultra-comodo per ascoltare album specifici, nel pc ho solo una confusione infinita e indefinita di mp3, album buttati in ottocento sotto-cartelle... OST (original soundtrack) di videogames... invece con questo programma installato sul pc mi riascolto beata gli album dei Linkin Park, mi sono potuta ascoltare la discografia di Francesca Michielin, che sentii per caso a Sanremo 2017 con "nessun grado di separazione" e non mi era dispiaciuta, infatti sono giorni che ascolto sia dalle orecchie, sia "nella mente" quando non sono al pc le sue canzoni che più mi hanno colpita... è davvero brava.
Questa sera invece mi rifaccio un tuffo negli esordi di Laura Pausini, c'è stato un perido che non l'avevo più calcolata, poi l'ho riscoperta per fortuna. E' sicuramente maturata molto nel modo di cantare, dai tempi in cui cantava solo di amori infranti, ma dopo 25 anni di carriera, direi anche.
Negli ultimi giorni oltre alla Michielin avevo ascoltato l'album di Mike Shinoda, Post Traumatic, e la canzone Lift Off è quella che non mi lasciava proprio. Mi risuonava in testa continuamente quando non ero al pc. E l'ho messa anche in loop continuo su spotify.
Se penso da cosa è scaturito quell'album... ma non voglio parlarne adesso. Mancano... 9 giorni.
Fino ad allora voglio stare "tranquilla".
La musica in ogni caso è davvero importante, spesso penso a come riescano milioni di cantanti a tirar fuori meravigliose canzoni da quelle sette note. Poi se sono di più non lo ricordo, musica la facevo solo alle medie, non sono portata a suonare, e a cantare mi vergogno a farlo anche se sono da sola in una stanza. Certo ho sognato almeno di imparare a suonare il violino... ma non l'ho mai fatto. C'era un pianoforte da mia zia, ogni tanto ci strimpellavo a caso solo per giocarci.
Comunque... preferisco ascoltare gli altri suonare/cantare, questo è certo.

Endless songs...

Spotify mi ha conquistata ormai. Avevo accennato a questo programma in questo post, poi niente... da alcuni giorni ho iniziato a costruire pian piano la playlist e salvare album di alcuni artisti che adoro. Fra cui quello di Sharon Den Adel, che ha iniziato un progetto da solista per sfruttare delle canzoni che ha scritto in particolari periodi. E sono entrambe bellissime quelle uscite... "my indigo" e "out of the darkness". Dal 2009 seguo i Within Temptation di cui è la vocalist da sempre, è sposata con uno della band e hanno due figli, sono rimasti fuori dalle scene per un parecchio tempo prima di ritornare con l'album "the unforgiving" e poi "hydra". Dai primi album però si è un po' perso lo stile iniziale, soprattutto in "the unforgiving" per poi un semi-ritorno con "hydra" allo stile di un tempo, o comunque di "the heart of everything" che è il terzo. A pensarci hanno esordito nel 1997, vent'anni di carriera, ed è un peccato che non siano conosciuti a dovere, nelle radio non passano mai le loro canzoni.
I Within Temptation sono l'altra mia band preferita assieme ai Linkin Park, forse dovrei farmi tatuare anche il loro simbolo, ma non so dove, il braccio sinistro è già "prenotato" per i LP, e non mi va di farne più di uno sulla stessa zona. In ogni caso si vedrà, devo ancora fare quello dei LP, chissà quando.
Spotify comunque mi ha indotta ad ascoltare anche Francesca Michielin, l'avevo sentita allo scorso Sanremo per caso, e l'ho trovata brava anche se non mi ha attirata più di tanto... era poi arrivata seconda. Ho messo su una canzone a caso della Michielin, e niente... mi piace e molto questa artista. Inoltre scopro che "love exists" di Amy Lee, è in realtà un suo riadattamento in inglese di "l'amore esiste" della Michielin, entrambe le versioni sono bellissime in ogni caso. Amy Lee con la sua voce inconfondibile ha valorizzato molto la canzone, ma l'originale italiana ha un qualcosa in più, la Michielin l'ho trovata molto talentuosa, ma dal secondo album, il primo non è riuscito a farmi emozionare a sufficienza, se non quasi per nulla. Ora stanno uscedo singoli del terzo album, mi sono piaciuti molto anche quelli... direi che posso aggiungerla fra i cantanti che ascolto volentieri.
E' anche il caso che do una ripassata a un po' di album di Raf che ho saltato... è in attività da prima che nascessi io, ed è uno dei pochi cantautori italiani che stimo. Avevo iniziato ad ascoltarlo con l'album "iperbole" nel 2001, la canzone omonima dell'album mi si radicò a fondo nella mente, ed è ancora oggi fra le mie canzoni preferite. Comunque è anche la sua voce che mi piace un sacco. Ora mentre scrivo ascolto "un grande salto" quanto mi era mancata... fa parte di un certo periodo della mia vita, in cui ero stata meglio.
Basta dilungarmi, dovrei scrivere su un documento word nel pc che faccio prima, quando faccio papiri del genere anche a me passerebbe la voglia di leggerlo.

Looking for Chester

Finalmente dopo cinque lunghi mesi ho trovato il coraggio di riascoltare la voce di Chester 💔
#ChesterBennington #LinkinPark

— Erika ❧ (@Antilia85) 19 dicembre 2017

Sign on the Skin

Sono anni che penso di volere un tatuaggio... ma l'unica zona che mi piace è quella fra spalla e clavicola (destra). So cosa voglio ma non riesco a disegnarlo... non voglio scegliere da un book, voglio qualcosa di mio e solo mio. Comunque non rivelerò il disegno che vorrei, è molto personale. Sì è una zona più o meno visibile, ma il significato rimarrà in ogni caso solo una cosa che saprò io. E' comunque un sogno lontano visti i prezzi dei tatuaggi, e la ricerca del tatuatore perfetto. Un'amica me ne ha indicata una bravissima, ma è di Frosinone, un tantinello lontana...
Da qualche giorno però mi è venuto in mente anche di farne un'altro, questo più "immediato" non lo devo disegnare... si tratta del simbolo dei Linkin Park. E' giunto il momento di dimostrare il mio amore per questa band con un marchio sulla mia pelle. Sarà semplice, ed è questo. Forse ci farò aggiungere una frase tratta da "In the End". E avrà una sfumatura viola... questo l'ho focalizzato abbastanza bene nella mia mente... ma rimane sempre il problema del tatuatore, devo trovarne uno bravo. Intanto inizierò a racimolare qualche soldo pian pianino... e magari quando lo troverò e giungerà il momento, avrò la cifra che occorre. Dovrebbe costare qualcosa meno rispetto a quello che vorrei disegnare io... non son sicura dei prezzi, ma in ogni caso meglio cominciare il racimolo.
So già che qui nessuno approva un tatuaggio perchè "ma stà ansì cum'ta sè" (stai così come sei), ma non me lo impedirebbero per lo meno.
Ne sento sinceramente il bisogno di avere i Linkin Park sempre con me.

Linkin Park Memories

Il 27 ottobre è stato fatto un concerto per celebrare Chester Bennington. E' stato trasmesso live su youtube per permettere a tutti i suoi fan mondiali di assistere, ma non l'ho visto tutto. Il fuso orario è parecchio differente, quindi in Italia è iniziato a notte fonda, io non avevo problemi a far nottata/alba, quindi l'ho visto da circa le sei del mattino forse poco prima, fino al discorso della moglie di Chester, Talinda Bennington... ma non ho potuto più seguire oltre a causa di svariate faccende. Ma quell'ora e poco più vista è bastata a farmi emozionare tanto, vedere Mike che cantava come se ci fosse ancora Chester lì al suo fianco... poi quando sono arrivati a In the End... il coro. Quella canzone era l'inizio di tutto, e anche del mio variare di generi musicali, devo tanto ai Linkin Park che da diciassette anni fra qualche alto e basso, alla fine ho continuato ad adorare e seguire.
Quel maledetto 21 luglio non lo potrò mai dimenticare... si era spezzata la magia con la morte di Chester, della sua potente voce. Ma Mike ieri ha dimostrato perfettamente di essere un degno front-man del gruppo, un genio, un cantante bravissimo e che è riuscito ad emozionare tantissimo. Non che avesse bisogno di dimostrare nulla, lui era pari a Chester da sempre.
Tanti dei cantanti che hanno duettato con Mike non li ho riconosciuti, anzi diciamo nessuno... ma alcuni mi sono piaciuti molto, hanno reso perfettamente omaggio con le loro voci, a Chester e agli altri membri del gruppo.
Con la prima canzone ascoltata nel concerto, dopo un breve monologo di Mike che purtroppo non ho compreso dato che l'inglese parlato fatico a seguirlo, dopo pochi minuti mi sono venute le lacrime agli occhi, come potevo trattenerle? E' ancora una ferita aperta... non ho ancora trovato il coraggio dopo tre mesi e più, di riascoltare la voce di Chester... quando mettevo su musica random e giungeva il turno di una canzone dei Linkin Park, la saltavo sempre... è più forte di me, non è ancora il momento.

Sclero&Ricordi

Basta. Voglio dimenticare un po' le tristezze della vita.
L'altro ieri stavo cercando di scrivere qualcosa di nuovo, ma non mi veniva. Poi ho visto che avevo scritto due etichette con iniziale maiuscola, e non riuscivo a correggerle... ho dovuto cercare e vedere un video su YT per capire come si gestiscono le etichette di blogger. Ma una cosa più semplice no? Cioè, non è difficile... ma per arrivarci a capire come fare, non è immediato. Ma adesso so come si fa e ho risolto con quelle due etichette.
Nel post precedente a questo erano con iniziale maiuscola, ma io pignola quale sono dovevo renderle per forza tutto minuscolo. Missione riuscita in ogni caso...
In questi giorni cerco di elaborare una richiesta in photoshop, ma vengo totalmente rapita da Risen 3. Non lo so... ho il pc nuovo, e niente. Non mi viene di tornare a graficare a manetta come una volta. Cosa cavolo mi succede? Qui non è solo per il caldo... a 'sto punto anche con la famosa skin del Gates e del Distant Horizons sono proprio fregata se continuo così. Forse mi farebbe bene andare sul lago di Garda, come un tempo che ogni estate ci andavo... ma soldi assolutamente insufficienti (ed essendo zona turistica è costoso andare lì), e poi con chi? Io ho paura di viaggiare da sola, il mio senso dell'orientamento è scadente, e poi ho in un certo senso "paura" della gente. C'è troppo schifo al mondo per azzardarsi a viaggiare da soli.
Amavo quei posti... ero sempre in campeggio a Campione, un "isolotto" attaccato alla montagna piccolo e così familiare, era come una seconda casa per me... ma quei tempi sono finiti e perduti da tanti anni. Anche mamma chiede sempre di andare lì, farci una giornata... ma mia sorella è ottusa, ha il mezzo per andarci, non è una carretta, ha due anni la macchina... ma niente. Non si smuove da casa 'manco col terremoto a momenti (non che ce ne siano, non è zona sismica questa, o almeno spero sia ancora non sismica...). Ho tanta nostalgia di quei posti... se riuscissi ad andarci per un giorno solo, forse forse mi ripiglierei. Forse.

27 Luglio

Un ricordo che non mi abbandona mai. Oggi avresti compiuto 76 anni, e invece sei stato portato via da una malattia ad appena 48 anni, nel giugno 1989. Ventotto anni senza di te papà... ma non ti dimentico mai, e sono fiera di aver conservato ricordi di te, nonostante avessi solo tre anni, il mese dopo la tua scomparsa io ne avrei compiuti quattro il 12, e tu quarantanove il 27. Sono felice di condividere anche lo stesso mese di nascita nonostante al tempo stesso odio questo mese... avrei solo voluto che le cose andassero diversamente per te e per tutti noi.

Bitter Farewell...

E poi ti senti come se ti avessero tirato un masso in pieno stomaco, e non ce la fai a realizzare un'addio... ti rifiuti di realizzare che non ci sia più una persona che stimavi da diciassette lunghi anni. Che non sentirai mai più la sua voce cantare nuove canzoni... non si può accettare.

Thanks for every emotions, Chester Bennington

Da questo lutto non mi riprenderò MAI. Se questo è un'incubo SVEGLIATEMI SUBITO.