Una canzone per un momento d'immaginazione

Nell'ultima settimana ho iniziato a girottolare per il noto sito di video, cercando qualche cosa di nuovo, e volevo sentire qualche cosa d'altro di Yoko Kanno, nota per le canzoni in Kingdom Hearts (videogioco). Moon e Aqua sono stupende.

Poi sono incappata in un certo Arnór Dan per caso ascoltando una playlist consigliatami da yt... e la voce di questo ragazzo mi ha conquistata, in seguito sono giunta alla colonna sonora di Broadchurch, un telefilm che vorrei provare a vedere perché David Tennant mi era piaciuto nel ruolo del Dottore in Doctor Who. Prima o poi lo vedrò, ma solo dalla colonna sonora deve essere bello... le musiche sono meravigliose, le sto ascoltando in loop da due giorni.

E' un peccato che non abbia un album proprio, c'è solo una canzone che ha fatto, non mi pare sia parte di qualche serie o film, si intitola Stone by stone e la sto sentendo in questo momento. E' il genere di musica che amo, e spero di trovare altra musica simile...

Negli ultimi tempi ho bisogno troppo spesso di rifugiarmi nella musica e nella mia immaginazione per mandare avanti i miei racconti personali. Il mio momento zen, quando riesco a stare tranquilla, ma solo di notte la maggior parte delle volte.

In più ho trovato HD e pure in 4K delle intro di alcuni videogames, già ai tempi li cercavo di alta qualità, ma erano i tempi PS1 e PS2, non era ancora evoluta la tecnologia. Questa scoperta mi ha illuminato questo periodo troppo spesso buio.

Verso la fine...

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{ Verso la fine... }

Musica per sopravvivere

Siccome i tempi di dilungano perché sto sistemando altri codici esterni e quando ho bisogno di scrivere, scrivo, aggiorno lo stesso nonostante la lentezza. Per lo meno dalla versione mobile non c'è alcun problema di caricamento lento.
Sto ancora cercando di risalire dal mio periodo solitario auto-imposto. Ho deciso inoltre che al pranzo di natale non ci andrò. Sono stanca di fare cose che non mi sento nemmeno di volere fare. Non mi interessa se mi sparleranno dietro, lo fanno anche quando pensano che non senta. Il mio spirito va totalmente contro corrente, voglio solo stare tranquilla. La voglia di solitudine forse mi sta trascinando in un baratro senza uscita, ma il fatto è che non mi interessa. Vengo sempre trascinata dagli eventi, e sono STANCA. Quest'anno il primo passo è non andare a quel pranzo. In una festa che non ho mai sentito davvero, perché tutto sa di falso e di commerciale ormai. GRAZIE ai gatti non facciamo nemmeno più l'albero grande da anni. Adesso ho capito che è un bene, meno vedo 'ste cose natalizie meglio è. Lo spirito di volersi bene solo a natale? Stare con la famiglia una volta all'anno perché è festa? Basta. Quest'anno ho deciso che sarà così, e non torno sulla mia decisione, nessuno si dovrà azzardare a insistere che DEVO andarci anch'io.
La musica, in questi giorni mi sta aiutando invece. Pochi giorni fa dal mio pc ho ripescato "incomplete" dei Backstreet Boys, e ho deciso di provare ad ascoltarli a dovere. All'epoca in cui erano stra-famosi io ero bambina, quindi ancora lontana dall'iniziare ad avere le mie preferenze, o comunque interessarmi alla musica, pertanto era mia sorella ad ascoltare le cassette. Io li riscopro giusto in questi giorni, ho sentito tutti i loro album e riconosciuto molti loro successi sentiti quando ancora seguivo programmi di musica da ragazzina, o casualmente la radio (non mi piace però la radio, devo sempre scegliere io cosa ascoltare).
Beh, innegabile il talento di questi cinque ragazzi, ancora oggi sono attivi e sono riusciti a superare sè stessi. I tempi cambiano, la musica anche, ma hanno mantenuto il loro stile, e ho scoperto dagli ultimi due o tre album canzoni meravigliose, ed una di esse l'ho adorata così tanto che sto pensando sia perfetta la melodia e soprattutto il testo, come colonna sonora per il mio famoso racconto senza fine che scrivo da anni, ma ho accantonato da un po'... mentre ora ho ripreso a scrivere da circa un mese o poco più, però una versione alternativa presa da un'ispirazione, perché probabilmente avevo bisogno di staccare un po' da quel racconto infinito, provare a immaginare un contesto diverso pur rimanendo nella storia. E funziona. Spero di riprendere al più presto l'altro da dove ho lasciato in sospeso per mancanza di idee.
Il fatto è che questi racconti non usciranno mai dal mio pc, resteranno sempre miei, perché sono il mio modo di sopravvivere in questo mondo. Scrivere è terapeutico si dice, ed io confermo.
Ed il fatto di non farli mai leggere a nessuno, mi permetterà di sentirne la piena appartenenza.
Ora con l'aiuto di queste tre nuove canzoni dei BSB che sto ascoltando a ripetizione (come ho fatto con l'ultimo album di Céline Dion per... due settimane credo), riuscirò a ritrovare un po' la via per proseguire progetti e uscire dal mio stato solitario. Non totalmente, solitaria sono, solitaria resto.
Le canzoni che mi hanno destato emozioni sono Don't Go Breaking My Heart, che ha un ritmo veramente fantastico, mi ha catturata fin da subito, anche il video.
Chances... all'inizio non mi diceva molto, poi ascoltando le parole e leggendo una traduzione, beh, ho iniziato ad amare davvero tanto anche questa canzone.
Is it just me, quella che mi ha presa un pochino meno, ma alla fine il ritmo mi ha conquistata, e inoltre... sembra di sentire un po' i Linkin Park, più precisamente una delle voci che somiglia a quella di Chester...
Incomplete, è la canzone che avevo nel pc da anni... è talmente struggente e bellissima che a volte mi chiedo come facciano i cantanti a tirar fuori canzoni così indimenticabili.
Inutile dire che a ripetizione metto in loop ogni canzone... quando le ascolto inizio a viaggiare con la mente e mi sento subito meglio. Io amo le canzoni dalle note struggenti, malinconiche, fin da che ne ho memoria.

Solitudine

Quelle volte in cui hai bisogno di solitudine. Ed è così che mi isolo di nuovo, pur rimanendo attiva su internet. Sto cercando di scrivere due recensioni per il Distant Horizons, una dovrebbe essere terminata, l'altra appena iniziata. Mi sono resa conto che quel blog lo aggiorno con post mirati, recensioni, commenti, non più per parlare di me e di che mi succede. Inconsciamente dev'essere perché è già su questo blog che parlo di me, quindi è inutile ripetermi. Dopo dieci anni di blogging sono cambiata un po', ma non credo in meglio. Con l'età adulta mi sono resa conto, ed ho preso coscienza di tante cose, per lo più dolorose per l'animo... questo mi porta a cercare isolamento, solitudine.
Ma sono così complicata che non faccio altro che rimanere nel mio rifugio mentale per non pensare alle cose brutte.
E mi rifugio nei miei racconti, nei mondi creati in videogames e nei libri.
Ci sono periodi che parlo tanto con amici in chat, poi però accadono cose, e ho bisogno assolutamente di scappare e non farmi trovare per un po', finché non torno su dal baratro spontaneamente. Forse sperando anche di essere trovata, perché mi sento poi abbandonata. Ma l'ho detto, sono complicata, e spesso non mi comprendo nemmeno io.

Una settimana dopo...

Dopo una settimana, ormai sono abituata a questo nuovo appartamento, è più piccolo come dicevo, ma più accogliente. Ho la mia sgabuzz-amera personale, non importa quanto è piccolo lo spazio, basta che ho una porta per tenere fuori il nanipote. Infatti scrivo dalla sgabuzz-amera alla mia scrivania, e mi sento come "a casa".
Casa.
Casa, quel posto che alla fine rivedrò quando partiranno anche sorreta e nano per andare giù per natale. Quindi, a fare faccio tutto questo traffico di dividere cose per alleggerirmi il più possibile, e affronto un viaggio da sola, che tanto il 24 dovrebbe partire per andare giù? Due settimane circa non mi cambiano la vita. Penso sempre a Scuub e alla felineria, ma fra poco potrò riabbracciarli in ogni caso.
Quel famoso dolore ai talloni però è stato debellato 4 giorni or sono, sorreta mi ha dato un'antidolorifico, ed è talmente potente che già il giorno dopo CAMMINAVO senza crepare dal dolore a ogni passo... ed è così da quattro giorni. Cammino, posso fare lavori avantindietro per casa senza problemi... quando mi alzo dal letto invece c'è ancora il problema che non posso alzarmi immediatamente, perchè le gambe si rilassano molto ovviamente durante il sonno, e dopo buttarci su il mio dolce peso crea molto attrito piedi/pavimento... ma l'importante è che possa finalmente tirare un sospiro di sollievo. I miei talloni erano perennemente rossi, e si notava tanto visto che di base sono molto bianca... sono anti-sole dopotutto.A dire il vero sono ancora rossi, ma la cura l'ho iniziata da poco.
Domani ritenterò ad uscire, devo anche esplorare un po' la zona dopotutto, fare foto... solo sabato ero uscita e da sola dovevo arrivare al locale dove lavora sorreta, ma sono riuscita a non perdermi, brava me. Mi servirò di google maps per individuare scorciatoie... ma prima devo conoscere l'indirizzo di questa casa, magari...
Comunque, col mio mini-antro personale già si ragiona, scrivo in pace, sorseggio il mio tè lime in pace, dormo in pace, ma non ho combinato granché sui miei forum/blog, come al solito.

Il mese della mia libertà

No dico, ma era anche ora. Da oggi sono ufficialmente LIBERA dalla mia prigionia.

L I B E R A

Dopo SOLO sei mesi dai tre che dovevano essere. Ora... se non avessi il terrore di viaggiare da sola potrei anche salire su un treno e tornare in patria... ma ho paura del mondo praticamente. In più, devo rimanere per le cure che sto facendo... se torno in Italia adesso è finita prima ancora di cominciare.
E' brutto essere sempre così divisi... e così timorosi di tutto. Una volta non ero così, che cosa mi sia successo non ne ho idea. Forse è l'effetto della troppa solitudine in cui mi sono voluta rifugiare.
Comunque, E' FINITA. Da adesso in poi non esisto per nessuno perchè VOGLIO pensare a ME e ME SOLTANTO. Vogliono che dimagrisco? Ok, devo essere lasciata in PACE, perchè se mi fanno accumulare altro stress e nervoso, come ca**o sperano che riesca a combinare qualcosa nella mia penosa vita?
Niente mi smuoverà da questo.

Notturna

Mi piace la notte, e questo paese di nome Buchenbach è così tranquillo di notte che non ho resistito per la terza notte (non consecutiva), di uscire a passeggiare... uscendo il più silenziosamente possibile dall'appartamento, girando la chiave di modo da non far rumore per chiudere sia quella di casa che quella principale delle scale. Non sono abituata ad avere inquilini così appresso... ma sono rispettosa delle regole di condominio.
Ed ora mi ritrovo su un ponticello di legno ad ascoltare il rumore di un ruscello e a scrivere qui. Ma in continuo spostamento. Ho la tosse e quindi sto in posti isolati dal caseggiato; davanti a me c'è una chiesa con cimitero sul retro. Non mi spaventa la cosa, che dovrei temere?
Qui di notte si respira e si prova anche molto freddo essendo una valle, io mi sono finalmente ricordata la felpa, ma si gela comunque dopo un po', ed è il caso che ora rientro.
La notte mi porta pace e il mio umore risale, ed ogni giorno non attendo che il buio.