Arrancando allegramente (?)

Non ho idea del perché scriva poco e nulla qui negli ultimi mesi. Forse perché può non venir letto il blog? No... semplicemente non ho ispirazione a scrivere. Marzo, aprile e maggio sono stati mesi da delirio. Il gaming è come sempre la mia salvezza suprema. La letture anche, ma con l'attuale libro ci sto mettendo troppo, lo avevo iniziato l'ultima settimana di aprile, e devo ancora finirlo... però non manca moltissimo. La concentrazione è andata a ramengo, interiormente non mi sento tranquilla, non sono in pace con me stessa, mai, e sto sempre sul chi-va-là. Non stando bene interiormente parlando, anche il fisico ne risente sempre di più. Alla mia età me ne sento il doppio e la cosa non va proprio bene. Inoltre continuano a vessarmi, non capendo come mi senta fisicamente. Questo ovviamente genera ulteriore stress, poi mettiamoci l'arrivo dell'estate, la pandemia, e l'unica cosa che vorrei fare ma non posso, è andarmene via da qui.
E ancora il gaming e la lettura mi sostengono... le pochissime amiche che conto su una mano sola... e vorrei solo che non ci fosse così tanta distanza, almeno avrei un valido motivo per uscire. Ma sono sola qui.
E' passato un anno e un mese e mezzo dalla perdita del mio cagnolone Scooby, ormai solo ricordi di lui, e fotografie. Ho i gatti, mi occupo delle mie tre tartarughe d'acqua, le adoro. Dovrei riprendere il disegno ma non mi decido mai nemmeno a fare scarabocchi. Grafica dei miei forum non parliamone neanche. In teoria stavo facendo le targhette nuove per il blog ed ero a buon punto, ma non trovare immagini che mi ispirino, è fonte di nuovi blocchi. Vorrei frequentare un paio di forum, ma non mi decido a presentarmi... al momento mi ero buttata solo su quello di libri, dove ora sono membro del gruppo dopo circa sei mesi di frequentazione, e quando è così mi sento finalmente davvero accettata.
Il mio Gates alla deriva come sempre, ci sono solo io a parlare con me. E ogni tanto un post di un utente che bene o male è rimasto. E lo ringrazio di ciò.
Comunque... io non sono ancora uscita di casa. Non mi riesco a fidare... ho pure posticipato di nuovo tutti gli appuntamenti del dentista. Probabilmente anche questo non aiuta il mio umore e la mia salute... e dovrei pensare anche alla salute della macchina, non può rimanere ferma così tanto tempo... forse uno di questi giorni mi deciderò a farmi un giro in campagna, magari a trovare un buon posto per la lettura... il problema è che non posso più star fuori casa quanto voglio, dovendo occuparmi di fare le iniezioni di insulina a mia mamma negli orari precisi. Credo sia anche questo che influisce sul mio malumore, so che non è colpa sua, ma il fatto è che ci sarebbe mia sorella, ma si rifiuta fargliele sbolognando tutto a me, iniezioni e prove glicemiche. Non mi lamento di doverle fare, ma di dover tornare a casa per forza di cosa in orario quell'unica volta che potrei starmene un po' fuori casa a godermi aria fresca.
Momento sfogo... direi comunque che posso chiudere qua questo post. E spero il prossimo sia meno pessimistico.