Arrancando allegramente (?)

Non ho idea del perché scriva poco e nulla qui negli ultimi mesi. Forse perché può non venir letto il blog? No... semplicemente non ho ispirazione a scrivere. Marzo, aprile e maggio sono stati mesi da delirio. Il gaming è come sempre la mia salvezza suprema. La letture anche, ma con l'attuale libro ci sto mettendo troppo, lo avevo iniziato l'ultima settimana di aprile, e devo ancora finirlo... però non manca moltissimo. La concentrazione è andata a ramengo, interiormente non mi sento tranquilla, non sono in pace con me stessa, mai, e sto sempre sul chi-va-là. Non stando bene interiormente parlando, anche il fisico ne risente sempre di più. Alla mia età me ne sento il doppio e la cosa non va proprio bene. Inoltre continuano a vessarmi, non capendo come mi senta fisicamente. Questo ovviamente genera ulteriore stress, poi mettiamoci l'arrivo dell'estate, la pandemia, e l'unica cosa che vorrei fare ma non posso, è andarmene via da qui.

In tempi così bui

Nuovo post sul ♅ Distant Horizons ❧ {Shang's Blog}

{ In tempi così bui }

Verso la fine...

Nuovo post sul ♅ Distant Horizons ❧ {Shang's Blog}

{ Verso la fine... }

Strani eventi

Dopo secoli, di nuovo a uscire con mamma. Peccato che guidare col buio e la pioggia sia un po' noioso, con tutti i riflessi che ci sono, ma non posso, ne devo lamentarmene, io adoro la pioggia. Con le dovute continue raccomandazioni nonostante i miei tot anni di patente, da parte sua, e minacce da parte mia di smollarla a piedi, il tutto in toni sempre scherzosi, riusciamo a fare quel che dobbiamo, andare all'unieuro, e al centro commerciale ipercoop. Dovevamo trovare il regalo per sorreta, ma torniamo a casa a mani vuote. Per lo meno, senza il regalo, io a mani vuote proprio non ero. Domani invece farò un altro giro di ricognizione, ma da sola perché è già tanto che è uscita oggi, un evento mondiale insomma. Occhio al cielo, quando mamma fa cose inusuali, come appunto mettere piede fuori dai confini di casa nostra, può succedere di tutto.
Domani andrò in avanscoperta alla bennet, e se non troverò nemmeno lì la raccolta dei Queen per sorreta, tornerò in città per prenderle il regalo alternativo: cioè la stessa lampada che hanno regalato a me al compleanno, ne voleva una anche per lei, ma non ha potuto prenderne due insieme.
Boh, speriamo ho successo col cofanetto dei Queen, ormai per internet è troppo tardi.

Musica per sopravvivere

Siccome i tempi di dilungano perché sto sistemando altri codici esterni e quando ho bisogno di scrivere, scrivo, aggiorno lo stesso nonostante la lentezza. Per lo meno dalla versione mobile non c'è alcun problema di caricamento lento.
Sto ancora cercando di risalire dal mio periodo solitario auto-imposto. Ho deciso inoltre che al pranzo di natale non ci andrò. Sono stanca di fare cose che non mi sento nemmeno di volere fare. Non mi interessa se mi sparleranno dietro, lo fanno anche quando pensano che non senta. Il mio spirito va totalmente contro corrente, voglio solo stare tranquilla. La voglia di solitudine forse mi sta trascinando in un baratro senza uscita, ma il fatto è che non mi interessa. Vengo sempre trascinata dagli eventi, e sono STANCA. Quest'anno il primo passo è non andare a quel pranzo. In una festa che non ho mai sentito davvero, perché tutto sa di falso e di commerciale ormai. GRAZIE ai gatti non facciamo nemmeno più l'albero grande da anni. Adesso ho capito che è un bene, meno vedo 'ste cose natalizie meglio è. Lo spirito di volersi bene solo a natale? Stare con la famiglia una volta all'anno perché è festa? Basta. Quest'anno ho deciso che sarà così, e non torno sulla mia decisione, nessuno si dovrà azzardare a insistere che DEVO andarci anch'io.
La musica, in questi giorni mi sta aiutando invece. Pochi giorni fa dal mio pc ho ripescato "incomplete" dei Backstreet Boys, e ho deciso di provare ad ascoltarli a dovere. All'epoca in cui erano stra-famosi io ero bambina, quindi ancora lontana dall'iniziare ad avere le mie preferenze, o comunque interessarmi alla musica, pertanto era mia sorella ad ascoltare le cassette. Io li riscopro giusto in questi giorni, ho sentito tutti i loro album e riconosciuto molti loro successi sentiti quando ancora seguivo programmi di musica da ragazzina, o casualmente la radio (non mi piace però la radio, devo sempre scegliere io cosa ascoltare).
Beh, innegabile il talento di questi cinque ragazzi, ancora oggi sono attivi e sono riusciti a superare sè stessi. I tempi cambiano, la musica anche, ma hanno mantenuto il loro stile, e ho scoperto dagli ultimi due o tre album canzoni meravigliose, ed una di esse l'ho adorata così tanto che sto pensando sia perfetta la melodia e soprattutto il testo, come colonna sonora per il mio famoso racconto senza fine che scrivo da anni, ma ho accantonato da un po'... mentre ora ho ripreso a scrivere da circa un mese o poco più, però una versione alternativa presa da un'ispirazione, perché probabilmente avevo bisogno di staccare un po' da quel racconto infinito, provare a immaginare un contesto diverso pur rimanendo nella storia. E funziona. Spero di riprendere al più presto l'altro da dove ho lasciato in sospeso per mancanza di idee.
Il fatto è che questi racconti non usciranno mai dal mio pc, resteranno sempre miei, perché sono il mio modo di sopravvivere in questo mondo. Scrivere è terapeutico si dice, ed io confermo.
Ed il fatto di non farli mai leggere a nessuno, mi permetterà di sentirne la piena appartenenza.
Ora con l'aiuto di queste tre nuove canzoni dei BSB che sto ascoltando a ripetizione (come ho fatto con l'ultimo album di Céline Dion per... due settimane credo), riuscirò a ritrovare un po' la via per proseguire progetti e uscire dal mio stato solitario. Non totalmente, solitaria sono, solitaria resto.
Le canzoni che mi hanno destato emozioni sono Don't Go Breaking My Heart, che ha un ritmo veramente fantastico, mi ha catturata fin da subito, anche il video.
Chances... all'inizio non mi diceva molto, poi ascoltando le parole e leggendo una traduzione, beh, ho iniziato ad amare davvero tanto anche questa canzone.
Is it just me, quella che mi ha presa un pochino meno, ma alla fine il ritmo mi ha conquistata, e inoltre... sembra di sentire un po' i Linkin Park, più precisamente una delle voci che somiglia a quella di Chester...
Incomplete, è la canzone che avevo nel pc da anni... è talmente struggente e bellissima che a volte mi chiedo come facciano i cantanti a tirar fuori canzoni così indimenticabili.
Inutile dire che a ripetizione metto in loop ogni canzone... quando le ascolto inizio a viaggiare con la mente e mi sento subito meglio. Io amo le canzoni dalle note struggenti, malinconiche, fin da che ne ho memoria.

Birthday July 2019

Nuovo post sul ♅ Distant Horizons • {Shang's Blog}

{ Birthday July 2019 }

Un Cucciolone di nome Scooby

Finalmente sono riuscita a terminare dopo due giorni,

il post dedicato al mio Scuub ❤

L'ultimo Addio al mio Scooby (Dudù)

E aspetto

E' quello che ho sempre aspettato. Il cambio di casa... sorreta ha trovato miracolosamente un'appartamento a 500mt da dove lavora, a Müllheim, a me piace anche quella cittadina, e sono contenta che finalmente può allontanare i problemi giornalieri che ha in questo attuale paese. E' brutto dover lasciare i sentieri boschivi per le passeggiate, perchè a Müllheim non ci sono boschi e colline nelle immediate vicinanze, solo parchi, sentierini dentro la città... insomma, meno verde... ma più comodità sia per il lavoro che per altre cose. Il 26 lascerà questo paese dopo quattro anni.
Adesso mi tocca aiutare sorreta per il trasloco, fortunatamente a parte un piccolo divano-letto (quello che uso io), lavatrice, asciugatrice, piccoli elettrodomestici ed effetti personali, non ci saranno altre cose grandi da trasportare, perchè il nuovo appartamento è già arredato.
Io cerco di non pensare costantemente al mio Scooby... ma quel terrore è sempre presente e continua a bussare dal fondo del cuore.
Inoltre... al nord ci sono disastri, dubito che sia sicuro adesso prendere un bus... anche la zona dove abito è in allerta gialla, e non è poco... il Po e il lago Maggiore sono straripati a quanto dicono...
E io qua in tedeschia che continuo ad aspettare e aspettare.
E aspettare.
Non è che aspetto in eterno eh, io per dicembre voglio essere a CASA MIA.

Perseverando (e barcollando)

No, non barcollo perchè sono ubriaca, anche se sono nel paese della birra non sono mai stata da birra, occasionalmente bevo la Corona o la panascea. Ma sto tergiversando senza senso.
FINALMENTE perseverando nel mio barcollare continuo di questi ultimi sei mesi CE L'HO FATTA.
Ho concluso le richieste grafiche, e sto ricominciando a svegliarmi dal mio torpore... sono cambiate un po' di cose questo mese, ma farò un post sul blog ammiraglio, prima o poi.
Ora, dovrei anche riprendere in mano i libri... sono lì sulla finestra a fare polvere letteralmente (ho perso il conto delle volte che li ho spolverati). Ma da quando ho terminato la mia mansione, i giorni scorrono e scorrono... in più ieri sono stata dal mattino (9 o 10 boh, tentavo di dormire...) fino alle 19 di sera DA SOLA a casa... la pace che stava trasudando dai muri stessi. La Pace. E domani la cosa si ripeterà, e anche nei weekend a venire. Finalmente le cose hanno preso una piega come si deve, non solo per il mio bene, ma anche per sorreta.
Adesso ascolto musiche di The Witcher 3 da spotify... se continuo fra un po' devo mettere su la PS4 e il gioco che mi sono portata dietro. Non ne avevo neanche presi su molti, fin troppo pochi anzi, ma tanto grazie ai sei mesi di stress non ho quasi mai toccato la Play... e quando vado nel negozio di elettronica ogni tanto, evito categoricamente la zona videogames... perchè mi sale la disperazione altrimenti. Sono in Germania e le cover sono in tedesco, e io odio questa lingua, è più forte di me.
Avevo visto i cd dei Within Temptation sempre là, prima volta in dieci anni che trovo in un negozio i loro cd... in Italia non esistono, non nelle mie zone per lo meno... sono indecisa se comprarli, perchè non ascolto più i cd ormai. Una volta conosciuto spotify non lo molli più.
Vorrei tornare là per vedere un po' di cosette elettroniche... e magari quanto costa la Nintendo Switch... desidero anche un tablet nuovo, una tv che sostituisca la mia vecchia Sharp 19 pollici puzzosa, per vedere meglio i videogames servono almeno 24 pollici. E infine, ho tre titoli PS4 che devo assolutamente avere: Soul Calibur VI, Warriors Orochi 4, e Shadow of the Tomb Raider.
Voglio troppe cose sì... ma se cerco dei prezzi buoni posso finalmente permettermeli a questo giro. I sei mesi di sclero mi hanno fruttato un po' di guadagno, e qualcosa potrò anche metterlo da parte, non è che voglio scialacquare via tutti i soldi.
E in ogni caso mi merito un po' di felicità materiale, non solo mentale. Ho da affrontare ancora la mia vita, uscire da questa corazza che mi sono eretta attorno.

1989 - 2018

Ventinove anni. Oggi papà avrebbe compiuto 77 anni, era più grande di mamma di sei anni. Ero troppo piccola all'epoca che il cancro se lo portò via nell'infausto giugno del 1989... io avrei compiuto quattro anni il mese dopo... ma nonostante questo, ho potuto conservare nella memoria dei ricordi di lui... ricordi che sono soltanto miei.
Gli anni passavano, e quando mi sono resa conto una volta abbastanza cresciuta dell'enorme perdita in famiglia, avevo pianto. Ma avevo quei ricordi... sono cresciuta senza un papà, ma come tanti col mio stesso destino, sono sempre qui per ricordarlo.

Compleanno e possibili arrivi

Già quattro giorni trascorsi dal compleanno, è stato il primo all'estero e un po' alternativo, come regali ho ricevuto un mazzo di eustoma viola, perchè sanno che adoro il viola, stanno iniziando a cedere, ma sono riuscita a farci un po' di scatti ricordo. Poi mia sorella mi ha regalato un pranzo al sushi, seconda volta che lo mangio (come si deve) e cavolo... ne mangeresti ancor di più, almeno è cibo sano.
Abbiamo ricevuto un pacco da parte di mamma e l'altra mia sorella, ma non ho sentito il campanello stamattina e quindi la curiosità viene rimandata ancora di un giorno. Siccome i compleanni mio e di mia sorella sono vicini, immaginiamo già che è roba per noi XD
Ma ho raccontato tutto quanto nel dettaglio con tanto di fotografie più o meno HD fatte col mio Huwei, nel Distant Horizons:

¤ 12 Luglio 2018 ¤

L'estate qui rimane più vivibile, anche se luglio resta un maledetto mese afoso comunque. Per lo meno posso mangiare gelati dai gusti vari, e quando dico vari, dico proprio VARI, non come in Italia che hai solo quei soliti gusti neanche buoni, e se vuoi osare devi pagare quelli di marca. E neanche in quel caso sono davvero vari i gusti.
C'è sempre aria, e questa casa essendo piena di finestre le lascio tutte aperte, e stando al centro della casa alle volte hai la bora a momenti XD si sta benissimo... dopo le giornate roventi.
La mia salute ne ha risentito, perchè sto un filo meglio rispetto che in Italia. Per l'altra questione di salute, il 26 ho la visita di controllo dal medico, sto procedendo a passo veloce, perchè ho i mesi contati, qui è bello, ma mi manca casa mia.
Per il fattore salute nel dettaglio, rimanderò dopo quella data.

Riflessioni tecnologiche

Dopo che ho comprato lo smartphone, ho pensato che alla fine probabilmente il tablet non mi occorreva più... fanno le medesime cose. Ma poi giusto due giorni fa ci ho pensato di nuovo. Se continuo a smanettare sul cellulare, la batteria scende ovviamente, e la rara volta che mi chiamano/chiamo o messaggio, non me ne rimane a sufficienza. Ho i power bank sempre in borsa, ma è prima di tutto un cellulare e dovrei considerarlo tale, non un mini-pc. Ormai fanno tutto... ma per quella funzione molto meglio un tablet.
Oggi è finalmente arrivata una delle due custodie che ho ordinato, un bellissimo viola come da immagine sul sito, sono molto soddisfatta! E ora posso smettere di trattarlo come fosse di porcellana, non avevo nemmeno rimosso una pellicola dietro, per evitare si rigasse appoggiandolo ogni volta. Ora è libero da quella, ma avvolto dalla bellissima custodia. Non vedo l'ora di ricevere la seconda, ma quella che mi piaceva di più è proprio quella giunta oggi, sono stata fortunata XD
Ne ordinai due perchè ero indecisa... e almeno cambio quando mi va. Perchè parlando di scorta, non la userei non prima di un paio d'anni, e sarebbe un peccato, meglio intercambiare di tanto in tanto, dureranno di più entrambe. Credo.
Sorreta1 (1 perchè è la più grande) ha scoperto solo ieri che ho lo smartphone, io lo avevo detto a mamma al telefono a fine maggio, ma ovviamente non avrà ascoltato, com'è tipico faccia. A sorreta glielo avrà detto nostra zia, che è un'anno più grande di mamma, ma si è evoluta allo smartphone da tempo, mamma non ha mai avuto un cellulare, solo un tablet-baracca per breve tempo, poi è stato danneggiato dal nanipote. Che straaaaano.
Sorreta1 l'avevamo costretta a decidersi di usare un cellulare regalandoglielo anni fa, poi lo ha cambiato un paio di anni fa (mi pare) sempre con un cellulare vecchia generazione, adesso però è ora che si evolva, almeno può ricevere video e foto del nanipote o da nostra zia direttamente, non che tutte le volte devo star lì a mostrargliele dal mio pc (ora non sono in Italia, quindi s'attacca) e passarle quelle che vuole usare come sfondo.
Quiiiindi, io e sorreta2 stiamo cercando e valutando vari smartphone con minimo 16GB di memoria e minimo 2GB di ram (1GB non vale niente), così o glielo spediamo o glielo consegnamo quando torniamo giù (in ottobre).
Vedremo come finirà la faccenda.

Aria di casa

Dopo aver finalmente messo a letto il nano, ho chiamato a casa... dopo due settimane forse era anche il caso. Come senti voci che fino a due settimane prima sentivi ogni giorno, subito ricordi l'aria di casa. Però resto divisa. La routine di casa e il casino da cui volevo fuggire. Qui, la libertà, e sopportare un bimbo di tre anni e mezzo ogni giorno da cui vorrei fuggire a gambe levate.
Sopravviverò?
Nella chiamata ho chiesto a mamma di Pulce, di Scooby, Smacchia, e tutta la mandria felina. E se la mia camera è ancora integra. E i 120 minuti al mese di chiamata verso Italia esauriti in una serata, perchè poi è tornata sorreta dal lavoro e le ho passato mamma. Il mio LG cokie era prossimo a fondersi e la notifica batteria lampeggiava vuota.
In giugno tornerò a casa per una settimana, mi preparo al casino che troverò.

Finalmente è finita...

Bene, e anche 'sto natale ce lo semo levato di torno. Rotolando verso la macchina, sono risalita e giunta finalmente a casa, pronta a togliere stivaletti e mettermi i vestiti comodi... non ci speravo più. Sono stata via dall'una fino a quasi mezzanotte... ok, non è stato male, ma io dopo un po' mi scasso e voglio solo tornare a casa con le mie abitudini serali: playstation e pc. Anche se succede solo una volta all'anno non mi importa, mi scasso ugualmente.
Ho ricevuto ben tre bustarelle magggiche e un paio di guanti neri mezzodito (li adoro e mi occorrevano di scorta), da fratello e cognata un bracciale che però dovranno cambiare perchè sono quelli elasticizzati che io ho il terrore nero si spacchi da un momento all'altro spargendo le perline... siccome non ho un polso fine, mia cognata m'ha preso la misura, così per il cambio va sul sicuro. Se non era in serio pericolo rottura lo avrei tenuto ovviamente... ma non volevo far sprecare soldi per un regalo che sul mio polso diventava fragilissimo. Quindi ho ancora il fattore sorpresa anche se so che sarà un bracciale XD
Il pericolo "oddio mi regaleranno ciabatte di nuovo" è scongiurato, quelle sì mi occorrono, ma devo scegliermele io per comodità e altezza. Al compleanno era andata benissimo, avevo ricevuto due videogames che desideravo, vedere dei videogames al posto delle classiche ciabatte m'aveva riempita di giuoia immensa XD
Ora voglio solo rilassarmi un altro po', le gambe stanno scongiurando che io mi distenda e mi metta a dormire...

L'apocalisse è alle porte

Ok. L'apocalisse è vicina.
Mamma vuole uscire giovedì, poi dovrà uscire anche il giorno dopo per rifare la carta d'identità, e ancora vuole fare un giro dopo le feste per negozi... ma saruma mia matt?!? Lei che esce per ben tre volte in un solo mese??? L'apocalisse è alle porte!!!
Scherzi a parte... da quando noi figli siamo diventati autosufficienti e patentati, lei è diventata la tipica "vecchia pensionata gattara" che non esce più di casa e ci commissiona tutto. Quindi è normale sparar battute così quando si decide di sua spontanea volontà di uscire. Ma solo quando sorreta tornerà dal lavoro, così gatti, cane e casa non restano incustoditi... venerdì sorreta è a casa quindi sarà lei a portarla in comune. Io me ne starò a casa a godere della pace assoluta (belve e cane permettendo) per un paio d'ore. Soltanto un paio d'ore al massimo... spererei di più sinceramente. Stare in casa e far come mi pare e piace senza sentirmi continui rimproveri che non metto a posto qui o lascio casino là; non sempre vero, più che altro non mi danno il tempo materiale di sistemare il cosiddetto casino lì da cinque minuti soltanto, che poi da che pulpito arriva la predica, proprio... e coerenza portami via.
In ogni caso per natale è ovviamente ancora indecisa visto che saremo tutte e tre fuori, e la casa rimarrebbe alla mercè di belve e cane per 4-5 ore massimo. Vabbè.

Controvoglia e non

Domattina mi tocca fare delle commissioni, devo finire ancora di pagare il veterinario che conoscendomi da anni mi fa far rate tranquillamente, questa parcella è di quando la mia micia Smacchia era stata male, ormai sta bene e spero che continui così.
Poi grazie al governo abbiamo anche il fantastico imu da pagare... perciò domani me ne occupo io, mamma ormai non mette più un piede fuori di casa praticamente. Ora c'è costretta per il rinnovo carta di identità, ma ovviamente non uscirà domani, ma arriverà fin quasi agli ultimi giorni prima di natale perchè vorrebbe fare giri natalizi anche... vorrebbe, ma non si decide ovviamente. Ma tanto è costretta per via delle fototessere da fare.
Il fatto è che si preoccupa sempre dei gatti... e non riesce a mollarli per qualche ora, infatti è perennemente indecisa se andare o meno per natale a cena da figlio&nuora. Io ci andrò, lei faccia come crede che sono stanca di star dietro a insistere contro una più associale di me.
In compenso niente sorreta&figlio, quindi niente nipotino da riprendere ogni tre per due perchè tortura i gatti o tocca quello che non deve toccare. Questa casa è un casino già di suo.
Devo proseguire richieste grafiche, ma nel frattempo gioco anche a The Witcher III, ho dovuto rifare una gran porzione di gioco perchè mi sono ritrovata con 200.000 corone in meno perchè hanno stordito Geralt, e non ho fatto in tempo a leggere un indicazione apparsa su schermo, allora ho proseguito imperterrita nel gioco senza accorgermi di quell'enorme mancanza di denaro... con tutta la fatica fatta per racimolare soldi che certi equipaggiamenti e utilità costano sassate... quindi ho ricaricato un checkpoint troppo indietro, ma l'unico dove ero sicura li avessi ancora tutti i soldi, e via a rifare tutto. C'è di positivo che questo videogioco lo adoro, e non mi pesa rifare cose, che magari le rifaccio pure meglio. Stavo recuperando pezzi di armature speciali delle varie scuole witcher (lupo -quella di Geralt-, gatto, orso, grifone e manticora), ed ero a buon punto praticamente.
Proseguo e via.

27 Luglio

Un ricordo che non mi abbandona mai. Oggi avresti compiuto 76 anni, e invece sei stato portato via da una malattia ad appena 48 anni, nel giugno 1989. Ventotto anni senza di te papà... ma non ti dimentico mai, e sono fiera di aver conservato ricordi di te, nonostante avessi solo tre anni, il mese dopo la tua scomparsa io ne avrei compiuti quattro il 12, e tu quarantanove il 27. Sono felice di condividere anche lo stesso mese di nascita nonostante al tempo stesso odio questo mese... avrei solo voluto che le cose andassero diversamente per te e per tutti noi.